do you know S?

Det finns en blogg som jag alltid va inne på förra året. Jag gillade en kille som hade flickvän och det va hennes blogg. Nästan varje dag var jag inne och väntade på tecken på att deras förhållande inte funkade och dom snart skulle göra slut. Tiden gick och känslorna svalnade och bloggbesöken minskade. Idag gick jag in där och det jag längtade efterför ett år sedan hade slagit in. Slut hade dom gjort. Mörka blogginlägg blandades med ledsna låtar. Jag kände mig hemk. Hur kunde jag önska sådan olycka åt henne? Någon jag inte ens kände vars pojkvän jag inte ens hade "riktiga" känslor för. Han va snygg och intressant, kul tidsfördriv och kul att flirta med. Kärleken är skör och jag vill alltid vara glad för någon som har hittat lycklig kärlek och som håller den vid liv tillsammans. Jag önskar alla kunde få massa lycklig kärlek hela tiden och leva lyckliga i alla sina dar. Jag vet att det finns folk som önskar mig olycka i min kärlek. Min första kärlek, som jag hittade efter 21 år, i en kille jag aldrig nånsin trodde jag skulle finna kärleken i. Jag vet att det finns folk som önskar mig olycka i min kärlek. Jag antar att jag förtjänar det, karma, jag har inte alltid gjort rätt. Ibland måste man göra fel för att komma rätt, eller är det en ursäkt för att jag ska känna mig bra? Kärlek är något mäktigt och fint, ta vara på den om ni har hitat den, sörj men gå vidare om ni har förlorat den och sluta aldrig leta för kärleken finns där ute för alla!

If You are reading this. I want you, I'm empty when I'm not with you. But I want you to be mine while you're here. I want all that I deserve, the whole package, everything, all your love. And you have to choose, if you want to be with me you need to deal with the other stuff quietly, out of the public, classy. You need to deal with it as if it didn't excist.

I just want the amazeing us that I know we are, but then I need something back. I want your attention, I want you to chase me for a while. I need your attention. Please don't let me go and let me wait. Just call me now and then, show me you want me, show me you need me, show me you love me! Do the right thing. I can't be without you, it hurts so much to think that I'm not gonna be with you ever again. I love you but only a masochist could ever love such a narcissist.

Show me its gonna be us and that you are worth the alfa female you claim I am. If you read this and are ready to commit then call me now cus I just wanna be in your arms right now.
If not then thank you for opening my heart to love, and thank you for loving me and thank you for our time!

Always yours xx

"It's okay that I pray that you'll miss your flight and you'll have to stay with me another night"

Does she know you're giving me pleasure
When she gives you five missed calls
Does she know you use the vibration
Of her desperation to pleasure me

Tomorrow I'm having a big bday celebration and it would be so much better if you could be here! Perfect opportunity to dance salsa...

Det är salsa kväll hos S! för tillfället dansar jag salsa naken, mycket friare blir det inte. Jag drömmer om ett svettigt latinamerika och salsa hela nätterna blandat med frozen margaritas och kanske en sommarflirt som är sådär okomplicerad som bara en sommarflirt kan vara. En latino, en stallion. En romantiker som tittar en djupt i ögonen och håller ett fast tag om ansiktet innan han kysser mig och ena foten lyfter från marken. En komiker som tar fram ens bästa sidor och som får en att rulla runt på stranden för att man skrattar så mycket. En ansträngningslös som man kan sitta tyst med och titta på solnedgången och luta huvudet mot axeln utan ansträning. Men framför allt en dansare, som inte är rädd för att röra sig, föra mig och smeka mig sensuellt i våran giftiga danslek. En som tar med sig dansen till sovrummet och dansar salsa naken med mig..

ojojoj mycket känslor. Återkommer när jag vet om det working out haha. Jag atr allt för vad det är, fuck it! Just nu är jag på toppen av världen och inget kan stoppa mig. +Att jag hade en coverdate i fredags, kanske lite förbjudet but a girls got to do what a girls got to do..

Its not working out. I Love you of all my heart, you are me first Love. I never thought I would Love but herr I am. I'm afraid it is not working out. Maybe our Love is silly and childish kind of lets-name-our-babies-i'm-gonna-Love-you-forever kind of Love. And its not working out. When its good its awesome and when its bad I just wanna cry and cry. I lost myself in you. I'm not the girl you fell in Love with anymore. If this is gonna work, I need you and I need you attention. The thing that hurts the most is that you claim you Love me and claim i'm the resdon herr and still you don't need me, you are distant, and you are fake. Also, other people give me more attention than you and all I want is for youto knowledge that Im the greatest thing ever. You claim you Love me but you don't see what everybody else sees. You have me and you can't see it. I'm not some "on demand" thing. I can't be there whenever you feel like it. Meet me in the middle. Remember when younsaid you wanted to make me happy, well it is not working. I am pushing and pushing and nothing. When you are ready, you push for me, fight for me or somebody else will...I am the greatest thing that will ever happen to you and you cant see it...

Perfym för det ville jag ha. Men jag fick den stora flaskan och den luktar så gott och efter att ha sprutat båda våra så har jag insett att dofterna passar ihop. <3

Mjukisbyxor för att jag älskar att sno hans när jag är dära och mysa omkring med. Han tyckte att jags kulle ha ett par egan där så vi kunde mysa tilsammans och bara vara mysiga.

Tandborste för att jag sover där ofta och han vill att jag ska fortsätta med det. Nu myser mina lila tandborste med hans vita i badrumsskåpet varje dag. Tandborste är ett ganska stort steg men jag vill inte erkänna det :)

Du är fin och du är rar och du är bra. Ikväll ska jag ringa dig, för jag tycker om dig och för att du äntligen är tillbaka. Men jag vill inte störa dig, jag vet att du är upptagen men jag vill bara höra din röst och skratta lite med dig. Min fina man!

Ofta jag precis skrivit ett helt inlägg om min pojkvän. Jag är sjukt gay, men han gör mig så himla glad och varm.

Jag har funnit mig själv i det här nu. Det tog nästan 3 veckor och sen fann jag mig. Jag har hela tiden tänkt på hur du känner och hur du mår och vad du tycker och gör. Istället för att tänka på mig själv och inse att jag måste fortsätta vara jag oavsätt och att livet går vidare om det inte blir som man har tänkt sig. Man måste sätta sig själv i första hand alltid. Jag tänkte att jag skulle vara som bäst om jag gav hela mig själv till dig, men jag är ju som bäst när jag är mig själv och det är ju den tjejen du blev kär i. Tjejen som är självständig, cool och oberoende. Som kan älska dig samtidigt som hon älskar och respekterar sig själv.

Hela den här upplevelsen med kärlek är helt ny för mig, så när vi mötte lite motgångar blev jag förvirrad och extremt osäker bara för att jag inte visste bättre. Jag hade aldrig upplevt något tidigare så jag visste inte vad jag skulle förvänta mig och hur jag skulle känna och hur jag skulle fortsätta vara mig själv i det hela. Nu vet jag. Från och med nu lovar jag att aldrig någonsin ska vara något annat än mig själv. Jag vet ju ändå att du älskar just den personen.

Idag var jag hos dig och lämnade en present. Hoppas du blir glad. Att komma dit och känna din lukt var helt underbart och jag kan inte förstå att mitt hjärta fortfarande tar ett skutt varje gång jag påminns dig. Jag blev också nervös...Jag är nervös för att träffa dig igen. Imorgon är det 23 dagar sen jag träffade dig senast och jag har nästan glömt hur det var, det jag har levt på är minnena. Minnena av det vi brukar göra och hur jag känner mig när jag är med dig. Dessutom är nya vanan att sakna dig, i 23 dagar har jag saknat dig och det har blivit det nya. Jag är van vid att inte ha dig här. Imorgon kommer jag vara jordens gladasta tjej när jag kommer till dig och får röra dig, krama dig, kyssa dig. Jag längtar.

Det allra bästa är att när du kommer så har jag hittat mig själv igen!

Man ber om en sak! En liten fjuttig sak....men nej nej nej nej nej. Inte ens kan man få det. En sak!!

Kärlek är när man hittar någon som bara vill vara med en trots allt och som man känner samma sak tillbaka.

Jag har alltid ansett mig själv vara väldigt anpassningsbar, och jag har fram till nu tyckt att det har varit en bra egenskap. Är det kallt så anpassar jag mig, måste jag vara med folk jag inte gillar så anpassar jag mig, kommer jag till ett nytt ställe så anpassar jag mig, träffar jag nya människor så anpassar jag mig etc. Man kan se på min vänkrets, mina intressen och mina livsupplevelser hur anpassningsbar jag är. I hela mitt liv har jag sprungit snabbare om någon sagt att jag ska springa snabbare, blivit bättre när det krävts av mig att bli bättre, gråtit när folk velat att jag ska gråta. Jag tror att jag alltid tyckt att det är skönt att anpassa sig för att slippa massa onödig energi, slippa omringa sig av negativ energi. Jag gör allt för att människor ska känna sig bekväma och bli tillfredställda, jag har nästan alltid kommit i andra hand. Det har liksom aldrig spelat nån roll vad jag känner eller vill, det kan jag ta hand om på egen hand. Jag tror det är därför jag har massa undertryckt som jag aldrig har brytt mig om att ta tag i, för att inte vara jobbig. Jag vill inte vara en börda för folk, jag vill vara den roliga, duktiga och glada tjejen utan problem. Tills idag har jag tyckt att det har varit en ganska bra egenskap, och tycker att det fortfarande är det men till viss utsträckning.

Imorse vaknade jag och insåg att varför ska jag alltid behöva anpassa mig? Varför ska jag spela efter andras regler? Vill folk att jag ska springa snabbare för att jag ska ha samma takt som dom kan ju dom lika gärna sakta ner och springa brevid mig. Det finns bara så mycket man ska behöva tåla. Hur mycket ska man behöva låssas för andras skull, för andras trevnad. "För andras trevnad, vänligen ta med dig din tidning när du går av tåget."

Det känns som att jag offrar mycket för andra människor, och dom tar glatt emot. Dom tar emot allt vad jag har att erbjuda och dom tar och dom tar och dom tar...men dom kan inget ge. Inget får man tillbaka. Dom är giriga, dom ska ha kakan, äta kakan och även ha nästa kaka som uppenbarar sig. Dom ska ha allt. Dom kan inte offra något litet för min skull och det gör mig oerhört frustrerad och jag är trött på att anpassa mig. Varför kan man inte mötas på mitten? Lika mycket som du anser dig själv ha rätt måste du förstå att jag tycker att jag har rätt. Så istället för att bråka om vem som har rätt kan man väl bara göra ett beslut för sig själv där man bestämmer hur mycket som är värt att offra för den andres skull.

Så fort man byter från att vara anpassningsbara, snälla, duktiga flickan så bryter helvetet lös. Plötsligt glömmer alla allt bra man har gjort, allt man har låtit dom göra och hur mycket man har anpassat sig. Säger man ifrån en gång så är allt bortglömt och folk börjar tvivla på den du är. Dom tycker du är en annan människa och som är chockade. Det är som om allt är förändrat och jag som alla visste är en jobbig, förändrad och oigenkännlig människa. Jag kanske får skylla mig själv som har gett illusionen av att jag alltid ska vara till lags men jag är trött på att vara till lags, helst ärligt så vet jag inte det är värt att vara till lags längre. Jag är en helt jävla grym människa och den som inte kan se det är fan dum i huvudet.

När ska ni offra något för mig?

All this talk of getting old
It's getting me down my love
Like a cat in a bag, waiting to drown
This time I'm comin' down

Now the drugs don't work
They just make you worse
But I know I'll see your face again

Skickar lite kärlek till Kina och Siri som alltid finns där och som fanns där i min PMS attack idag. Människor som man kan skratta med samtidigt som man gråter växer inte på träd. Er ska jag ta vara på! <3